"Parole di Speranza", Fan Fiction

Salve quensta ff che ho deciso di postare (sotto gradito suggerimento ) è ispirata alla saga di Twilight !! spero vi piacerà ma sopratutto spero di poter leggere i vostri commenti !!! Buona Lettura !!!



Rating : Verde
Genere : Drammatico/Romantico
Personaggi : Isabella Swan , Famiglia Cullen .

Ho acceso il pc nuovo , Charlie me lo ha regalato per il mio compleanno e dopo un bel po’ questa è la prima volta che lo accendo. Non so cosa farmene , nell’ultimo periodo non ho più voglia di fare nulla , se potessi smetterei anche di respirare per sempre . Charlie è preoccupato , mi accorgo che quando siamo insieme mi scruta con occhi ansiosi cercando di captare ogni mio miglioramento o almeno l’ombra di qualcosa che somigli ad una parola o ad un sorriso . Già c’è anche questo , non parlo più molto , lo faccio solo per stretta necessità , non domando nulla , non faccio osservazioni , non chiacchiero con nessuno , rispondo solo se interpellata ed inoltre non sorrido più , il mio sorriso è morto .
E’ strano perché sto scrivendo così tante parole , il contatore elettronico che ho qui sul display ne conta già centocinquanta , non le ho mai dette tante parole nell’ultimo periodo .
René è venuta a trovarmi , ha parlato con papà , anche lei è preoccupata glielo leggo negli occhi , mi ha portato a Phoenix con lei ed ora sono seduta alla scrivania della mia vecchia camera da letto . Non mi sono opposta a questa sua iniziativa anche se allontanarmi dall’altra mia famiglia mi angoscia un po’ ma mi hanno prestato un cellulare per rimanere in contatto , Esme è sempre molto protettiva nei miei confronti crede che io possa fare qualche sciocchezza da un momento all’altro e poi con le loro naturali doti possono raggiungermi quando vogliono .
René fa di tutto per farmi felice , dai cinema , alle cenette fra madre e figlia , allo shopping ma io mi limito ad ascoltarla e a guardarla raramente . Mi ha detto proprio ieri mattina che devo reagire che devo essere forte e tornare quella di un tempo perché sono giovane e ho una vita davanti a me . Ha ragione , l’unica cosa che ho odiato sentirmi dire è che ho una vita davanti e non vorrei che fosse così , per il resto le sue parole sono state un sussurro sordo per le mie orecchie . Lei non capisce . Mi sento sola , sono circondata da persone che mi vogliono bene ma mi sento sola lo stesso , molto sola.
La mia vita è finita poco tempo fa e quella di adesso è un esistenza che va avanti per inerzia , per volere della natura e per la salute fisica che ho , ma se solo esistesse un pulsante nel mio corpo come i robot dei film che potessi premere per mettere fine a tutto lo premerei con forza . Caspita sono passati pochi minuti eppure ho già scritto quattrocentosettanta parole , forse di cose da dire ne ho tante , forse ho solo perso la voce come la Sirenetta che donò la sua alla Strega del Mare in cambio di un paio di gambe per raggiungere il suo amato . Bastasse così poco per raggiungerlo io donerei anche tutto il mio corpo .
Ho pianto tanto ho anche urlato con una voce così forte che davvero non sapevo di avere , ho prosciugato tutto : lacrime , voce , voglia di vivere , sorrisi , sono completamente vuota , le uniche cose che mi galleggiano dentro sono un dolore straziante e un angoscia che sa di morte . E poi ci sono cose che mi logorano il cuore , cose che non mi abbandonano mai : i miei ricordi .
Sono crudeli , arrivano all’improvviso mi mostrano tutto nei minimi dettagli , mi feriscono e poi scappano via lasciandomi nel più completo sconforto .
Non ti parlo mai , non pronuncio il tuo nome eppure ti vivo ogni attimo attraverso questi maledetti ricordi che nemmeno durante la notte mi lasciano in pace , tornano sotto forma di sogni .
E’ strano che mi riferisca a te in questo modo , credo sia l’unica maniera possibile perché nessuno parla di te , tutti evitano il tuo nome , ognuno conserva i suoi ricordi perché tutti soffrono .
Sono tornata a casa tua molto spesso , erano loro a invitarmi e a volte per farmi rimanere più a lungo mi facevano trovare perfino qualcosa da mangiare . Durante queste visite chiacchieriamo di cose banali che non hanno senso ne per me ne per loro , ma ti evitiamo . Solo Alice ha provato una volta a parlare di te , lei è sempre così coraggiosa , io sono scappata via con le mani sulle orecchie al mio pick up , Esme si è dileguata tra gli alberi della foresta , Carlise ha fatto finta di nulla lui è sempre nel suo studio non l’ho mai quasi visto da quando…beh non so nemmeno io cosa sia successo per la verità .
Quello che ora mi chiedo è : Cosa farò ? Per me esiste solo il passato che era legato a te , il futuro non riesco a vederlo , anche Alice non può più farlo credo abbia perso la sua qualità speciale .
L’altro giorno a Forks sono andata al supermercato per perdere un po’ di tempo e mi sono imbattuta nei miei vecchi amici , Jessica , Mike , Eric , Angela e Ben erano lì per comprare del cibo per un pic-nik , ho origliato la loro conversazione da dietro un bancone . Le loro voci erano felici , parlavano tutti al futuro , delle cose più banali eppure erano al futuro , mi sono sentita estraniata , quelli erano sentimenti che non mi appartenevano mi sentivo in una bolla chiusa in un mondo dove il sole non batte mai . Sono passata poi davanti a loro erano sorpresi di vedermi e tutti mi hanno rivolto il più grande dei sorrisi , Angela aveva uno sguardo dolorante era preoccupata per me lo vedevo , per un attimo mi sono fermata , Mike mi ha chiesto come stessi , tutti aspettavano con ansia una mia risposta come quando si aspetta che un neonato dica la sua prima parola , avrei voluto rispondere per un attimo avevo anche aperto la bocca ma poi la voce non mi è uscita e ho semplicemente salutato con la mano , Angela stava per seguirmi ma Ben l’ha fermata , gli sono stata grata .
E’ strano quel mondo ormai non fa più parte di me , sono scivolata nell’oblio ma come posso venirne fuori ? Una parte di me lo ammette vorrebbe venirne fuori , ma un’altra parte, quella più forte , vorrebbe avere il coraggio di farla finita . Ci ho pensato seriamente a questa soluzione e avevo anche architettato un piano mi ero persino documentata , mi sarebbe bastata una dose massiccia dei sonniferi che a volte prendevo , lo avrei fatto mentre Charlie era a lavoro così nessuno mi avrebbe trovata in tempo per salvarmi ma poi solo il pensiero proprio di mio padre , mia madre e dell’altra mia famiglia sulla mia tomba mi aveva gettata nello sconforto e avevo rinunciato al mio progetto di pace eterna .
So solo che se tutto non fosse successo adesso sarebbe tutto diverso e meravigliosamente felice . Saremmo sposati , è vero l’idea del matrimonio non mi è mai piaciuta ma saremmo stati legati per l’eternità e nel vero senso della parola perché poi sarei diventata uguale a te . Voglio tornate indietro , voglio che la mia vita mi sia restituita , voglio che la nostra vita ci sia restituita , la vita che stavamo per costruire insieme e l’eternità che stavamo per affrontare .
Qui a Phonix vedo che sta per sorgere il sole , questo mi fa ricordare il giorno che tu mi portasti nella radura ,il nostro primo bacio , uno dei giorni più belli della mia vita insieme a te .
Vedo il sole sorgere anche perché ora non dormo quasi più , a volte passo le notti in compagnia della tua famiglia , sorseggiando del the e guardando verso l’orizzonte , qualche ora la passo anche a dormire ma poi mi risveglio sempre urlando e dopo non riesco più a prendere sonno .
Mi manchi , mi manchi da morire e prego ogni singolo giorno e ogni singola ora Dio affinché anche se non sei un essere umano ti faccia tornare qui da me , gli ho offerto anche la mia stessa vita solo per vederti almeno un’ultima volta ma lui non mi ascolta . Ti prego di tornare da me , io ti aspetterò per sempre fino a che la mia vita umana si consumerà , fino a che anche l’ultimo organo o l’ultima cellula del mio corpo smetterà di funzionare io ti aspetterò , perché dentro di me so che ci sei che aspetti il momento adatto per tornare da me dalla tua famiglia , io lo sento , e quindi aspetterò e spero di non morire con il cuore spezzato fino a quel momento . Ti amo con tutta la mia anima

Bella

Edited by Marty@Cho89 - 20/5/2009, 15:35

Ecco...che piango a Bari si dice(almeno credo.Non sono molto brava nel barese!XD):Na cap d kiànt!Dovrebbe significare una testa di pianto,ma non ha molto senso comuqnue CHE ORA DEVO PIANGERe di nuovo tanto!

ahah!A me fai sto effetto!brava anche se lo sai gia!Un bacio marty!!

LEGGETELA RAGAAAA!!!:TI VOGLIO BENE MARTY

Grazie Jo...davvero ... i tuoi commenti mi sono preziosissimi!!! ti voglio bene anche io !!!!!

Se nessuno mi commenta diventoooo cattivaaaa ahahah scherzo raga...però fatemi sapere cosa ne pensateeeeee

Eccomi qui . Ho riacceso il pc . Il perché ? Non lo so . E’ come un amico sincero . Un amico che ascolta i miei pensieri , silenzioso , senza rispondere mai , gli confido le cose che non ho voglia di dire a nessuno ma che ho il bisogno di trasmettere per non impazzire completamente . Si è vero , sto impazzendo . Impazzendo dal dolore della tua mancanza e ogni giorno mi sembra di essere sul punto di morire , mi sento come se dovessi respirare per l’ultima volta perché tu il mio ossigeno , la mia linfa vitale non sei qui accanto a me .
Ieri sono uscita da sola di casa per la prima volta da quando sono a Phonix . C’era troppo sole , la sua luce luminosa contrastava troppo con le ombre della mia anima poi le persone erano tutte felici e gioiose , mi davano fastidio quei sentimenti così sfacciati . Era come se volessi che tutti fossero tristi come me , che provassero quello che provo io e forse mi sarei sentita meglio , meno sola . Dopo poco sono tornata a casa stendendomi sul letto e abbracciando il freddo cuscino . Lo faccio spesso , perché chiudendo gli occhi immagino che quel gelo provenga da te e a volte presa dalla disperazione più profonda mi trovo a baciare la federa lasciando galoppare la mia fantasia in modo da farmi sanguinare il cuore . Ma non mi importa perché anche se solo per qualche attimo breve ma intenso riesco ad illudermi che tu sia al mio fianco . So che non mi fa affatto bene ma ho deciso . Voglio lasciare che il dolore mi invada , sono troppo debole per reagire , non ho una ragione per farlo .
Si so che ho due famiglie che mi vogliono bene ma ultimamente questa giustificazione mi sta apparendo banale . Sono egoista .
Forse è la follia a farmi parlare così , non lo so . Ma forse non è egoismo , il mio è un desiderio diverso , quello di poter riposare in pace , quello di essere tranquilla ma soprattutto quello di essere accanto a te .
Tu. Tu. Tu. Non posso , non riesco a scrivere il tuo nome , mi tremano le mani sulla tastiera , lascio solo che le lacrime mi righino il viso . Ora mi sento fortemente egoista ed arrabbiata , non dovevi fare l’eroe , non dovevi . Dimmi cosa ci hai guadagnato ? Sono viva e cosa importa ? siamo separati , per sempre forse ed è una cosa stupida e folle .
Ti odio . Ti odio . Ti odio per avermi fatto questo , per avermi privato del tuo amore , della tua protezione , di tutto te stesso .
Cosa rimane di me , povera ragazzina , senza di te . Nulla , è come un buco nero , vuoto , freddo , solo .
Hai sempre voluto il meglio per me e questo? Secondo te è il meglio ? No. Questo è il mio inferno . Dove il corpo arde nelle fiamme del dolore continuamente ed è dilaniato da tutto ciò che mi ricorda te .
Sento che mi manca il respiro . Mi gira la testa e il mio infermo cresce , cresce , cresce quasi volesse uscirmi dal corpo . Cosa posso fare ? Dove devo andare per spegnere queste fiamme ?
C’è un’unica risposta , devo correre , correre da te . Il mio angelo , il mio conforto , la mia speranza , il mio intero universo .
Devi solo dirmi dove sei amore , ti prego dimmelo e io ti raggiungerò in capo al mondo e avrò anche il coraggio e la forza di seguirti in posti ultraterreni , ma devi dirmi dove sei perché senza di te non sono nulla , senza di te il mio fuoco continuerà ad ardere fino a che di me non resterà che cenere . Ma se questo è il mio destino lascia che almeno ti veda per un ultima volta , lasciati abbracciare , baciare da me . Non la sopporto più questa lontananza e piano e in silenzio continuo ad impazzire , impazzire.
Impazzire.

Bella


Edited by Marty@Cho89 - 25/2/2009, 20:35

Ecco qui...spero che qualcuno commenti !!! "Buona Lettura "

Oggi ho ricevuto una notizia che mi ha scossa . Si lo ammetto ho provato una sensazione emotiva piena , mista di dolore , sorpresa , sconforto ma anche di un pizzico di felicità .
Charlie mi ha chiamato rivelandomi che Jacob è tornato a casa .
Quando ho sentito le sue parole sono rimasta fredda , impassibile . Charlie non faceva altro che chiamarmi dall’altra parte dell’apparecchio , mi sono limitata a salutarlo e riagganciare per andare a chiudermi nella mia camera immersa nella semioscurità , come fosse sempre il tramonto , per riflettere .
E’ vero sono stata fredda ma poi i ricordi del mio caro amico Jake sono riaffiorati , ho pensato quasi di averli dimenticati , come stipati nel fondo dello sgabuzzino del mio cervello , perché conservo troppo gelosamente quelli tuoi .
“ Il mio sole “ . Lo chiamavo così quando te ne sei andato per darmi una possibilità . E ora come lo chiamerò ? Ora che anche i suoi raggi forti sono scomparsi dal mio mondo ? Non lo so .
Ho come la sensazione che nemmeno il mio sole possa aiutarmi ora , come se fossi destinata alle tenebre eterne . A me va benissimo così se quelle tenebre tengono in me vivo il tuo ricordo .
Però a Jake voglio molto bene e lui è vivo , questa mi rincuora , forse mi aspetta chissà , chi può dirlo . Forse Charlie gli ha dato il numero di René e chiamerà o forse no ma ora come ora non avrei voglia di sentirlo . Ho ancora bisogno di stare da sola , per conto mio , a farmi compagnia solo il tuo pensiero e il mio dolore , non voglio altri invitati alla mia festa privata .
Charlie mi ha detto che Jacob ha chiesto di me . Normale da parte sua . Ma ho deciso . Per il momento non tornerò a Forks , non voglio vedere nessuno . Devo ancora decidere del mio destino che mi propone solo due alternative .
Morire ? Vivere ?
Giulietta non ci aveva pensato che due minuti , per lei la scelta era stata molto veloce , la sua vita non poteva continuare senza Romeo così aveva deciso di seguirlo .
Ma se Giulietta avesse avuto una famiglia molto più amorevole , se Paride fosse stato il suo migliore amico , se avesse avuto addirittura una famiglia leggendaria che le voleva molto bene , allora cosa avrebbe fatto ? Avrebbe seguito Romeo comunque ? O ci avrebbe pensato più a lungo ? .
Io ci sto pensando , soprattutto perché sono fermamente convinta che tu possa tornare .
Lo scrivo ogni volta e ogni volta mi illudo . Non so se sia davvero un’illusione , ormai non distinguo più la realtà dalla fantasia .
Ma se questa illusione fosse creata solo dal mio cuore perdutamente innamorato e disperato ?
Non lo so . Non lo so . Non lo so .
Sono confusa , molto confusa . Voglio te . Solo te . Non mi sembra di chiedere tanto . Voglio solo il mio universo indietro .
Anche Giulietta l’avrebbe voluto , ma lei aveva capito che tornare dalle tenebre non era possibile , la sua deduzione era stata molto celere . Ma se allora non è davvero possibile la mia unica via d’uscita e la morte ?
No . Io lo sento . Non ne conosco il motivo ma è come se dentro di me udissi il tuo battito fermo da un secolo che da lontano mi chiama , mi sussurra all’orecchio di tener duro , di aspettare ed è come se percepissi il tuo amore .
Un’altra ferita mi si apre nel cuore e sanguina …sanguina . Sento il corpo tremare mentre la disperazione mi attanaglia tutte le cellule .
Ho bisogno di te . Edward . Amore . Vita . Anima . Salvezza . Il tuo nome non ho mai provato nemmeno a pensarlo e ora so il perché . Il dolore devastante che avevo immaginato mi invade tutto il corpo e le lacrime non mi lasciano nemmeno più vedere . Sento le forze abbandonarmi .. non posso contenere l’uragano che mi avvolge e piano , in silenzio mi lascio cadere…per ora….per oggi…per sempre..per l’eternità…non lo so…e mi lascio cadere….

Bella

io piango davveroo!!grande marty!!Anke se l'avevo gia letta non cambia..le emozioni che mi suscita sono le stesse della stessa intensità!...Complimenti ancora marty!

grazie!!!!

Io io io..eccomiiiii nuova fan presente!
Marty..io ti adoro!!scrivi benissimo,qeusti tre chap sono favolosi e ti giuro ke ho il magone x Bella e il suo dolore..alcuni pezzi sono tristissimi, strazianti. Alcune frasi pura poesia..magnifici!ti prego posta presto..io attendo! Un bacione Ely ^^

ciao omonima!!!
Scusami,sono un admin poco competente,non leggo mai i vostri elaborati!!!Purtroppo al pc ci sto poco e per quel poco che ci sto faccio il possibile per tenermi aggiornata sui vostri racconti!!!(pensa che il mio l ho lasciato cisì com'è non ho il tempo ti trascriverlo!!!)

Detto questo...ci credi che sto piangendo???mamma mia ma è stupendo...è come se fossi io Bella,se ci penso mi sento male...davvero sei bravissima!!!continua a postare e appena posso vengo subito a leggere!!!

Ragazze che dire io vi ringrazio dal profondo del cuore....e non lo scrivo giusto per scriverlo è vero ...anche se non ci conosciamo lo penso ...grazie i vostri consigli e complimenti mi sono molto utili più di quanto immaginiate....

Non posti più??

Certo bauci spero di postare il più presto possibile sai sto studiando parecchio e non ho molto tempo scusami tanto...

Ecco qui...spero vi piacerà !!! Commentate

Oggi è stato un giorno terribile . E’ vero che le mie giornate sono tutte buie ma oggi è stato davvero orribile .
Ho litigato con mia madre . Ero andata in cucina per prendere un bicchiere di latte , morivo di sete , lei si è infuriata vedendomi .
Mi ha detto che sono in uno stato pietoso , non sono più la sua Bella , la sua felice e spensierata figlia , mi ha detto che ha preso una decisione importate che le procura molto dispiacere ma è una cosa alla quale pensa da tanto tempo e ritiene sia la cosa giusta da farsi . Vuole portarmi in una struttura psichiatrica .
E’ stato come un colpo di fucile in pieno stomaco per me . Per un secondo ho visto me stessa tra le mura di un ospedale psichiatrico , con un camice bianco , gli occhi incavati e spalancati . E’ stato orribile . Sono diventata furiosa . Senza accorgercene ho preso ad urlare . Non poteva farmi questo , non volevo essere rinchiusa in un ospedale , era già troppo il dolore che dovevo sopportare .
Presa dalla disperazione ho lanciato il bicchiere che avevo in mano contro il muro , un pezzo di vetro è rimbalzato e mi ha tagliato il dorso della mano , la mia cicatrice a mezza luna si è spaccata a metà .
Mia madre si è spaventata e io sono rimasta impietrita . Ha cercato di abbracciarmi ma io l’ho respinta via . Mille e mille ricordi mi hanno attraversato la testa spezzandomi il fiato . Mia madre era sempre più spaventata ma io senza dire una parola ho lavato la ferita e mi sono chiusa in camera .
Ora è notte , notte profonda e io non smetto di piangere , rivedendo quelle immagini che il mio cervello ha proiettato per associazione di idee . Mia madre è rimasta tanto tempo accanto alla mia porta chiedendomi scusa e ripetendomi che mi vuole bene che voleva solo aiutarmi perché è preoccupata ma io non ho risposto .
Guardare la mia mezzaluna spaccata a metà è stato un colpo forte . So che è una stupidissima cicatrice ma ciò che rappresentava era troppo importante per me . Era un simbolo che mi portavo sul corpo della tua esistenza .
Si è vero . Davvero sto pensando di aver sognato tutto e ora che la mia mezza luna è spaccata a metà ? E’ stato davvero un sogno ?
No . Perché se lo fosse stato non brucerei di dolore per il mio amore spezzato proprio come la mia cicatrice . E’ come se il pezzo di bicchiere che mi ha ferito la mano fosse magicamente rimbalzato ancora una volta trafiggendomi il cuore e io inerme non posso estrarlo per guarire la ferita ma devo limitarmi solo a guardarlo sanguinare e sperare di non morire dissanguata .
La mia piccola cicatrice era anche un piccolo ricordo fisico di te . La pelle in quel punto era diventata gelida come la tua e toccarla a volte mi rincuorava leggermente spingendomi un passo indietro la linea della pazzia . E ora cosa mi porterà indietro ?
Forse mia madre ha ragione . Devo davvero entrare in una clinica psichiatrica? Sto diventando pazza ?
Ho paura . Tanta paura . Sento la disperazione attanagliarmi lo stomaco eppure non voglio respingerla .
Le parole di mia madre continuano a sbattere lungo le pareti della mia fronte , fanno eco e tornano indietro ripetendosi e ripetendosi . Dovrebbero spronarmi a tornare alla normalità . Ma perché non succede nulla ?
Lo so . Conosco fin troppo bene il motivo . Sono innamorata . So perdutamente innamorata . Innamorata di una persona che forse non esiste più in questo mondo .
Si può mettere fine all’amore ? Se noi esseri umani avessimo un regolatore di emozioni , a me basterebbe abbassare completamente la levetta dell’amore e tutto sarebbe risolto .
Ma nella vita reale le emozioni degli uomini sono come la spuma del mare .
La spuma marina nasce quasi dal nulla , è compatta e per quanto il mare possa essere furioso e in tempesta , per quanto ci metta tutta la sua forza per dividerla lei riesce sempre a tornare compatta , sempre pronta a lasciare che altra schiuma si unisca a lei per ingrandirsi sempre di più . Ma quando il mare , vendicativo e invidioso della sua compattezza la spinge verso la riva , allora lei si sente persa . E’ la fine . Raramente un’altra onda la cattura perché la prima l’ha spinta troppo sul bagno asciuga . E allora alla spuma non restano che due decisioni , lasciare che il sole l’asciughi o fare di tutto per lasciarsi i viaggi passati alle spalle e gettarsi in un’altra onda .
Così è l’amore , proprio come la spuma del mare . Le tempeste lo possono sconvolgere ma lui resta compatto e ogni volta accresce la sua forza sempre di più . Ma quando tocca una spiaggia diversa dalle sue amate onde , quelle onde che non lascerebbe mai , allora l’amore non sa cosa fare . Qualcuno riesce a gettarsi le storie passate alle spalle e andare avanti , proprio come la spuma che si getta di nuovo fra le onde . Ma a volte l’amore non è così forte e allora cosa gli resta se non chiudersi in se stesso .
Qui è diverso dalla spuma perché mentre lei può lasciare che il sole l’asciughi con facilità , l’amore non si asciuga con altrettanta semplicità e a morire e consumarsi sono il corpo e il cuore che lo racchiudono mentre lui resta vivo .
E’ proprio questo che mi succede . L’amore mi sta prosciugando . E’ così forte e importante che tutti gli altri bisogni del mio corpo passano in secondo o addirittura terzo piano .
Potrei però essere coraggiosa e fare come la spuma del mare e gettarmi di nuovo fra le onde dimenticando il passato .
No . Non potrei mai . Come potrei gettarti verso il passato . Di sicuro so cosa mi diresti adesso . Di continuare la mia vita come se tu non fossi mai esistito . Ci avevi provato a darmi questa possibilità una volta , ma sappiamo entrambi come è andata a finire . Quindi non potrei mai andare avanti senza di te .
Se guardo verso il futuro non vedo che nebbia e buio mentre il passato è così nitido , chiaro e lucente .
Allora devo solo tornare al passato ? Ma come . No . Non si può . Ma posso fermare il tempo a questo attimo e sperare che dopo la vita ci sia qualcosa di meglio dove le persone tornano insieme felici per l’eternità .
Non so che fare Edward . Se davvero puoi tornare ti prego di farlo presto . Sto cedendo , non resisto più . Ogni giorno sono sempre più vicina alla linea della pazzia e se l’attraverserò non so cosa mi succederà . Spero non accada .
Ho paura . Troppa paura . Sto cadendo . E’ come se mi trovassi a sporgermi su di un pozzo , a volte riesco a tornare su e impedire che la forza di gravità mi faccia cadere in acqua . Ma ora tutto il busto è inclinato in avanti . Sto cadendo amore mio , manca poco . E una volta che sarò caduta non riuscirò a risalire . Il pozzo non ha un fondo , né appigli . Se cadi sei perduta nelle tenebre .
Ho paura . Vieni a impedire che io cada . Ti supplico ancora angelo mio , non voglio cadere ma senza di te non ho una soluzione migliore .
Torna angelo mio e stringimi forte fra le tue braccia di pietra , sussurra alle mie orecchie spaventate che ci sei , che mi ami e che non mi lascerai mai , mai , mai più . Aiuta la mia ferita a guarire con un bacio , permetti al mio viso di sorridere ancora con un tuo sguardo . Allunga le tue mani verso di me e lasciamele stringere per sempre . Sto cadendo Edward , verso l’oblio , salvami , tirami su per l’ultima volta . Se cadrò sarà per l’eternità . Salvami angelo adorato ti amo…più della mia stessa vita e non voglio cadere ma non ho altra scelta .

Bella

strappalacrime come sempre!

marty brava...brava!Si si edward tornaaaa!!!!

Le tue parole arrivano al cuore e lo accartocciano!!!XDma penso che tu sia felice di questo!!ahah!!

brava!

Grazie Jo!!! si si hai ragione davvero mi fanno piacere sorry..